不知道爸爸媽媽們還記得在罵孩子前發生的場景，孩子開始在表達情緒不滿的時候，會發出「額額、哼」的聲音，大一點的孩子會清楚表達「我不要」、「我就是不要」、「我都不要」，甚至開始「大吼」、「大叫」、「大哭」、「動手打人」、「摔東西」。 是不是似曾相似呢，這幾乎是家庭每天上演的場景，家長們都非常期待演出殺青那一天的到來。站在爸媽這邊來說，我相信沒有大人想要罵孩子，但就是被孩子的行為漸漸磨光耐心，最後失去理智線而罵孩子。站在孩子這邊來說，其實孩子是在練習「如何與世界溝通」，而「家庭」正是孩子練習的「第一個舞台」，當我接受這個觀念，告訴自己每一次孩子生氣、發脾氣的時候，就是一次「幫助孩子與世界溝通」的機會。

該如何減少罵孩子的次數？甚至可以不用罵

美國著名親子教育專家羅娜·雷納，在《不吼不叫－如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書提出４個管教的方法：溝通（Communication）、選擇（Choices）、結果（Consequences）、連接（Connection），每個管教的方法都是被反復驗證之有效的方法。

一、溝通：對孩子說出具體且簡單的話

有的時候，我們會對孩子說：「你乖一點」、「你為什麼不聽話」、「你可不可以不要這樣」，其實這些話在孩子聽來可能是不懂的，因為我們所給出的指示是一種「大方向」，是一種「感覺」。 我們可以嘗試具體且簡單一點來說，例如：「停止，不可以再打姊姊了，姊姊會不舒服」、「現在不能再吃了，快去把手洗一下再吃」、「電視看１０分鐘就要結束了」（然後對著iPhone手機說：嘿Siri，幫我計時１０分鐘）。 如果孩子當下還是無法照做的話，我們可以進一步的解釋、甚至示範，告訴孩子就是要這樣做，這就叫和平，這樣玩才是一塊玩，然後實際示範給他看。

二、選擇：讓孩子做出有效的選擇

曾經遇過一種情境，孩子在公園玩得不亦樂乎，溜滑梯、盪鞦韆、蹺蹺板，孩子穿梭在這些遊樂設施之中，但就在此時，爸媽跟孩子說要回家了，此時，孩子表達要繼續玩、就是不要回家，在雙方爭執不下的情況，爸媽給孩子兩個選擇，(1) 現在就跟我們回家、(2) 我們自己走，你留在這裡。

但想想看，若是孩子硬著選擇第二選項，一個人待在公園裡玩多危險。 假設是虎爸、虎媽當下就是立刻走，等孩子哭哭啼啼地追上來，或許多訓練個幾次孩子會更聽話，但如果有個閃失，孩子過程中意外被陌生人抱走，這就是爸媽要更注意的地方。 所以當爸媽給出選項的時候，可以嘗試「給孩子多一點選擇」的選項，例如：(1) 現在就跟我們回家、(2) 再玩１０幾分鐘就要回家，或是 (1) 現在就去洗澡、(2) 再看１０分鐘，把這集看完就去洗澡，給孩子緩衝時間，使用「儀式感」來引導孩子做出有效的選擇。

三、結果：幫助孩子對結果負責，知道這是屬於他自己的事情

等孩子大一點，上幼稚園就可以開始制定屬於家庭的規則，根據孩子發展階段及當前的需要來制定規則，要孩子跟全家人一起來回顧哪些項目做到了、哪些項目還沒有做到，這樣孩子就會逐漸對自己的行為負責任，更可以讓孩子知道，原來做了這些事情後來會發生什麼結果。 這邊制定的家庭規則是要雙向的，大人自己也要下場加入一起來遵守的，不只是單向大人訂規則、小孩來遵守那樣，這樣孩子才會服氣，爸媽可以具備「身教過於言教」的影響力。

四、連接：創造與孩子一對一相處的機會

如果家裡有兩個以上的孩子，爸媽需要花時間各別陪孩子，不是爸媽一起陪，而是爸爸去陪，再來媽媽去陪，這樣，孩子就能直接感受到爸爸或媽媽給他的愛。有時候解決孩子的大吼大叫，就是需要一對一的去關注一下孩子就好了。

曾經有一個場景，姊弟倆一起玩，玩得開心都不去吵爸媽，直到有一方生氣了，就來找爸媽解決，然後爸媽就教訓兩位，說：「兩個人分開，你們今天都不可以再玩了」。 專家建議我們，如果爸媽有空，可以參與孩子們的玩，告訴他們爸媽在你們旁邊看你們玩，此時，孩子為了得到爸媽的關注，玩得更起勁、更開心了，時不時會拿他們玩的東西跟爸媽分享，雖然這不是一對一相處的機會，但原理是一樣的，讓孩子們了解爸媽是關注他們、愛他們的。